chistes

Cual es el animal que cuando cambia de posición también cambia de nombre?
- El escarabajo porque si lo volteas es ascara arriba

 Era una vez un cura que tenia 12 pajaritos, el siempre soltaba a  los pajaros y siempre volvian.
Un dia solo volvieron 11 pajaritos.
En plena misa el padre aprovecha para preguntar por su pajarito:
-¿Quien tiene un pajaro?
Pregunta el cura
y en eso se levantan todos los hombres presentes.
-No, no ustedes me han malentendido ¿quien ha visto un pajaro?
En eso se levantan todas las mujeres presentes.   
-No, no ustedes me han malentendido ¿quien ha visto mi pajaro?
Y en eso se levantan todas las monjas. 

50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
- Habí­an perforado un túnel para fugarse. 

Estaba un niño de siete años llorando afuera de un hotel. En eso pasa un señor y le pregunta que porqué llora a lo cual el niño le contesta: es que mi mamá me va a vender. El señor sonrie y le cuestiona, ¿porqué dices que te quiere vender?, a lo que el niño le contesta: es que ahorita paso un señor y le preguntó que cuánto por el chiquito y ahorita están dentro del hotel cerrando el trato =P

- Mama mama!¿La abuelita sabe mecanica?.
- No hijo ¿por que?.
- ¿Entonces por que yo la vi debajo de un autobus?
 

Como se dice en japones viuda?
-Chinchu Macho 

Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?
- En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte

por que el perro mueve la cola?
por que ni modo que la cola mueva al perro.  

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra y viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
“Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…”

“No, esa no era mi madre, era mi suegra“.
“¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!”

Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.

¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.

Amor mío, Amor mío, ¿Tu madre es fosforescente?
• No cariño, ¿Por qué lo dices?

Entonces, se está electrocutando

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

Y el del suelo no quiere nada ?
Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye:
¿Pra ti qué es más rápido?
Y le contesta: Para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo.

Y le dice al otro
¿Qué es más rápido para ti?
Y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz

Y los otros le preguntan:
¿Y para ti?
Para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado.

Un policía le pregunta al ladrón:
 

¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

 ¿En qué momento ella le dio el reloj?              
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

 Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía.

El ladrón dijo: ¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Mama mama en el colegio me llaman termineitor.
Y tu que les dices!!
• Vivo o muerto vendras conmigo.

 Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea.

 Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía

La mujer le dice al marido:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva!

Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

 Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

No, para que estuviese a 3000 años luz

Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaa!, grito la mujer
- ¡Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia y su suegra.
La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detuvo el auto, se bajó, abrió el baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.

Hola, como anda tu viejo ?
- Como un toro.
- ah, bien de salud ?
- No, cornudo, como siempre.......

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!"

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira

Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:
¡Par de estúpidos, que todavía no la he servido!

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
 

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel

A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516  =)

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
 

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita! =P

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando

Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
A ver, ¿Y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.

Un día Pepito le dice a su papá:
Papá, dame un vaso con agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
Pero cómo si ya te he dado cinco.
Y Pepito le contesta:
¡Es que se está quemando mi cuarto!

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.

¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo? Pregunta el policía a un conductor.
No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

estaba 2 ratoncitos por la calle y uno le dise al otro: -hay mira es un cigarro es uno de esas cosas que te ponen loco, lo voy a provar- y si el raton lo prueva y le dise el amigo: -oye y que se siente eeeh dime como te sientes- en eso le contesta el raton: - hay me siento super de echo te juro que me siento tan pero tan bien que soy capas de ponerme en medio de la carretera y parar el primer carro- y si el raton se puso en medio y en eso de pura casualidad pasa un trailer y el reton se pone en medio en posicion y de casualidad se le poncha la llanta al trialer, y el raton: -orale vistes como siii..- y el chofer se vaja y dise chale se poncho creo que tendre que sacar el gato- y el raton le dise: -chale sigue asi y te volteo el camion- 

cual es el colmo de una gallina?
- Tener pluma y no poder escribir.